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第十七章 心伤（第2页）

当我回想那时候的自己，对阿姨是否太过于温柔，而导致今天她的态度、我为我以前的态度而感到了懊悔。

时间很快的就过去了，那是一个很快乐的一个月。

可能是因为那个快乐的一个月让我舍不得说出回老家的想法，或者早已忘记了。

学校爸爸帮我选好了，也只是进学考试，我从来不担心考试和家长会，还有那所谓的成绩发布。

因为我有很多很多的自信自己考的很满意，所以那一窜的也只是连环效应罢了。

可是当我拿到试卷的时候，我明白了，这一切都是我没有学过的或者说不是我学的相同教材。

我不知道这的初中有初四，也不知道要分快班和慢班，我以为这和老家都一样的。

我就活像一只井底之蛙，在井外不知所谓的跳着撞着。

现在回想，觉得时间真的流逝的很快。

像是一眨眼，又好似一首歌的时间，很慢很慢的就那么的听过，记过。

我记得，如果在时间里花费的比时间所承担的多，那么时间后便是回想，却是寥寥无几的记忆碎片。

在这个不同于自己想读的学校里，感觉很不一样。

总是觉得害怕，可能是因为陌生或者一种不属于自己的感觉，突然觉得自己开始充满了不安全感。

就像是一个正在热恋的情侣，突然少了什么东西而开始担心，开始后怕。

因为某种需求，所以往往在这个年纪想着改变自己，却没有正确的领导而迷失。

小时候，我觉得我很幸福，很快乐，因为自己有一个家，一个有爸爸妈妈，爷爷奶奶的家。

但是小时候的记忆缺少的一部分用现在的强补，一丝丝陌生感充满生活的每一个角落。

我开始有一点点，不，是很多的报复心滋生。

我觉得是应该的，自己所应该拥有的却慢慢变得不再是我一个人的。

人们总是希望属于自己的东西便永远有拥有权，便脱掉理智和思考。

好吧，我是一个单亲家庭的孩子，在二零零八年后。

小时候没有了父亲的疼爱，没有与父亲的记忆而慢慢的不习惯有父亲的存在。

因为觉得父亲这个角色有点多余了。

爷爷的离世，父母的琐碎杂事，父与母之间的相恨、总是觉得自己不再属于那边，不属于自己，不属于世界、可能这就是网路所说的90后吧。

充杂这叛逆，颓废，不知所以。

我觉得自己不会在存在这个世界，因为被抛弃和抛弃。

为什么自己要承受多余自己的负担，而变得不是自己。

因为本来想按着自己所努力的走下去，被所谓属于别人的亲生父亲而改变，值得与不值得常常在回想。

这些近于崩溃的抒发情感也需要淡化。

我在想，是不是自己的错。